Es increible la facilidad con la que me voy de tema.. .

Muchas veces me pasa que cuando veo una pelìcula o una serie dònde actùa una chica hermosa, con una personalidad increible, una chica perfecta, no perfecta, màs bien perfecta para mi, me quiero parecer a ella . Es raro y estoy loca lo sè, pero me inspira a cambiar, a ser diferente, seguir siendo yo, pero diferente, cambiar actitudes mìas, sòlo para parecereme a ESA chica . No creo que a nadie màs le pase, debo estar loca o algo asì, de todas formas ¿quièn quiere ser normal? . Bueno, la cosa es que nunca pienso que las chicas de las series o pelìculas no son reales . Nunca me percato de eso antes de tomar la desiciòn de cambiar para ser un poco 'perfecta' . Pero ahora que tengo la oportunidad de exprimir mi cerebro y pensar con claridad lleguè a la triste conclusiòn de que esas chicas son solo imàgenes, como ologramas, podès verlos, pero no tocarlos, ni sentirlos, estàn ahì pero no son reales, son sòlo personajes, por eso son perfectas, si fueran reales serìan tan imperfectas como vos, o como yo . Wowwo, eso me hizo acordar a que ayer vì Belleza Americana -mis agradecimientos a Mere por hacerme ver la pelicula ijiji-, y la rubia esa uy, me olvidè el nombre, decìa que lo peor era ser 'ordinaria' . Y a lo mejor suene un tanto superficial, o no no, no es esa la palabra, pero no encuentro otra, pero concuerdo un poco con ella . ¿Què hay peor que ser normal? . Ser un ser total y completamente monòtono? Yo creo que nada, no serìas especial para nadie, porque habrìa millones como vos, ni si quiera te sentirìas especial vos mismo.. y no hay peor cosa que eso . Y debo admitir que a veces me pasa eso de sentirme ordinaria, de sentirme completamente normal, de sentir que cualquier persona podrìa venir y ocupar mi lugar sin que nadie se diera cuenta, incluso en mis peores dìas me pasa de sentir que el mundo no cambiarìa en nada si yo desaparezco y no vuelvo jamàs, a lo mejor algunas personas llorarìan un poco al ver que ya no estoy, pero despuès de unos dìas todo volverìa a ser como antes, con o sin mì . Claro que eso solo me pasa aveces, no es que vivo deprimida, y es parte de la vida y seguramente a todo el mundo le pasa, todos tenemos nuestras altas y nuestras bajas . Y sì ya sè que mi blog es un tanto 'emo' para aquel que lo lee, pero para mì no lo es, es solo una parte de mi vida, y por alguna extraña razòn tengo mucha màs facilidad para escribir mis desgracias en lugar de mis alegrìas . No sè porque no me sale la inspiraciòn para escribir cosas lindas . Pero bueno, desde ahora lo voy a intentar y cada vez que me pase algo bueno lo voy a escribir, a ver si asì la gente me deja de decir 'que emo que es tu blog', no es que yo me haga de opiniones agenas ni mucho menos, solo quiero proponerme cambiar en algunas cosas para cerrarle la boca a algunas personas . No, no soy emo, y seguramente mi vida es mucho màs alegre que la de muchos de los que leen, aunque no comparto esa teorìa de que todos los emos son asexuados antisociales que llegaron al mundo para sufrir, autoflagelarse y morir, pero bueno, la sociedad es ignorante y no entiende el concepto de la palabra 'emocional' . Asì que viendolo con los ojos de la sociedad, no soy emo y aunque a veces mi blog lo parezca tampoco lo es, es solo una mìnima parte de lo que soy, un pedazo de mi vida hecho palabras . En cuanto al verdadero y original concepto de la palabra 'emo' tampoco lo soy, cualquiera que me conozca debe saber que soy màs frìa que el màrmol, no es que no tenga sentimientos . Solamente me cuesta demostrarlos .